我对傅清意一直即矛盾又愧疚，是我害他失去至亲，因此对他我无限容忍，所以我不太明白，他现在对我的态度。记忆中的他好像一直对我敌意都挺强的，没道理失忆了，他变了这么多。
失忆的第一年，我常常把傅清意当成傅意岚，他们实在太像了，静静地站在那里，就是一处风景。
失忆的第二年，我彻底病入膏肓，理智很清醒，情绪却无法控制。我常常去他的墓地，一待就是一天，从天亮等到天黑，我在等傅意岚回来，他一定舍不得我，我的阿岚会回来。
起风了，我的阿岚回来了。
失忆的第三年，我的精神彻底崩溃，失眠，抑郁，焦虑，饱受折磨。奇怪的是，只要傅清意在我身边，我的心总能得到片刻安宁。
心里学有个名词叫情感迁移——即指一个人如果受到逆境或刺激，可以通过另一种方式来弥补心里的创伤，把自身曾经对一个人的感情转移到另一个人身上。
医生说我的情况已经太糟糕，这种治疗方案未尝不可。周越试图说服傅清意同意治疗，他拒绝了。
失忆的第四年，自杀未遂。
傅清意不知道受什么刺激，主动要求医生实施治疗方案。我对此异常抗拒，拒绝这个愚蠢的主意。可那时的我已经精神崩溃，时而清醒，时而失智。
我最终接受了这个治疗方案，他们试图让傅清意以另一种方式活在我的世界里，在那个世界，一切尚未发生，我们依然相爱。
很快，治疗效果奇佳，我的精神状态越来越好，情绪越来越稳定，直到那天晚上，这个美梦亲自被我撕碎绞乱。
盛夏夜晚，时光悄悄滴答，指针倒计时，好像冥冥之中就预示了一样，这场镜花水月般的美梦堪堪只维持了半年。
厨房熬了白粥，‘傅意岚’最近胃病又犯了，他应酬起来总是难以避免，我常常很心疼。每当他胃病复发的时候，自责不已。
出于某种目的，各式各样的人打听傅意岚的喜好，趁机讨好他，或投怀送抱。但这个世界上永远不会有人知道傅意岚极度嗜甜。他胃很疼的时候，一整天都吃不下东西。如果你喂他白粥，粥里再加点白糖，他就会弯唇一笑，低头亲你，赖在你的怀里不肯动，抱着你不撒手，无限亲昵温柔地说，苏苏，最喜欢你了。
我总是会翘起小尾巴，嘚瑟地冲他挑眉一笑，那可不，苏苏无所不能。
但他不知道的是，我从未下过厨，只能临时看网上教学视频，一遍一遍学，锅都搞坏了，才做出这么一碗白粥。浓稠不腻，粥里加了百合，莲子，他睡眠也不好，这些对助眠有益。
为他做这些，我心甘情愿，我常常逗他，这么大的人了，爱吃甜，跟个小孩子似的，幼稚。
幼稚我也爱。
可是傅清意为什么不呢？正好相反，他偏偏极度反感。他为什么不喜欢？明明傅意岚很喜欢的，傅清意也一定是喜欢的。
他们全都在欺骗我，我意识到这一切是一场骗局。
我陷入迷茫的归途，那归途的尽头，沙砾漫天，一片荒芜。
我歇斯底里地质问他为什么不喜欢？我愤怒，受伤，不管不顾地大声尖叫，直到累了，没力气了。
傅清意愧疚的眼神里中夹杂着一丝我看不清的情愫，我也不想懂了。
我再次陷入昏迷，清醒过来后，记忆却再次混乱，回到了当年——我们相爱的那一年。
周越的愧疚之心越发严重，他不同意治理方案继续下去，极力反对。现在这种状态已经是最好的状态，忘记总比清醒的活在痛苦之中要好。
我最终浑浑噩噩的又这么过了一年，我的记忆力越来越差，傅清意尽力模仿傅意岚的一切，小心翼翼。事实上他的演技拙劣一般，可我偏偏就是愿意相信，可能连他自己也不知道自己是谁了吧。
为了我，真是委屈他了。
我的潜意识里始终抗拒着什么，我不肯接受是我间接害死了傅意岚，我不能接受他的死与我有关，所以我再次臆想出了一个残忍又美好的谎言，试图自我安慰。
——在那个世界里傅意岚依旧是我爱的模样，一如年少。笑起来唇角弯弯，梨涡深深。
为了欺骗自己，我幻想中的傅意岚出轨了，是他对不起我，这一切都颠倒了。
即便造成那场车祸的直接原因不是我，我也是间接害死他的凶手，我想我死在了我们相爱的第七年。
我试图构造出另一套弗洛伊德人格理论。
我成功地麻痹自己，自欺欺人，心安理得的认为，一切尚未发生。
而傅意岚，死在我最爱他的那一年。
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