姐姐篇第二章(2/2)

羡慕的从生就受尽万千的可的无以比的生。

篇第二章  -

说到底，我害怕的不是命运的和恶意，我害怕的是命运的不可知，不可捉摸。

后来的一个星期，我连房门都没有过。他绑了我两天，试着喂我吃东西，但除了我什么都咽不去。中间他反反复复我的，两层巾都被我和他的浸透了。到了第叁天的早晨，我求他放开我，半很重，手疼得受不了，我一定要洗洗。然后他把我抱到浴室，从里到外给我洗了一遍，把他去的东西导来。我接受了现实，不再抵抗，一直求饶，甚至掰开双让他得更。最后，他终于放开我，拿不知从哪里买的避药，让我吃去。

我们在床上像野兽一样合，除了吃饭，睡觉，上厕所和洗澡，其他的时间都在。我和他，在后来的五天里，把两罐凡士林全用光了。那个星期我瘦了很多，在宾馆退房的时候总台小很担心地看着我，建议我等病好了再走，因为我脸苍白脚步虚浮不稳，像是大病未愈。他大概和别人说我病了吧，在其他人里，他可能是一个日夜悉心照顾的好弟弟吧。

很久之后我才反应过来，有可能那天我让他得太早，所以他才有多余的力后面的事。

我半夜疼醒了，发现他的已经在我的里了。他发现我醒了之后还告诉我他买了巾，不会脏床单。我的双手被巾系在一起后绑在床的木架上，双被左右分开绑了起来，整个人呈人字形。我清醒后的第一件事不是哭闹，不是尖叫，居然是问他有没有安全，因为和被他暴比起来，怀对我来说是更可怕的事。

一开始真的非常疼，我总觉自己的里面已经血模糊了。我疼得发麻，就好像有的戳在腔溃疡上。因为实在太疼，我还很没骨气的哭了来。在我反复血，发低烧之后，他帮我买了药，去，然后又了一次。过了十几个小时，药慢慢起作用，我总算活过来了。

那个八月后半，是我不愿回想的记忆。直到现在，我想到那个时候都会汗竖起来。人越想忘的事就越忘不掉，在脑里反复游，不断加，到最后我甚至能记起那些天的每个细节。

父母走的当天晚上，他就开了我的房门，我当时还以为是因为好久没有给他发望，让他等一等，我洗完澡就帮他来。我光着来，和以前一样拉开他的拉链，跪在床上，舐，尽量吞到底。我过很多次，太熟悉他的习惯和反应，知怎么能最快让他来，十几分钟后，我就咽了他来的东西。

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我不是因为被才害怕，我是害怕被人擅自决定命运，可能是因为小的时候总是被人送来送去，被亲人嫌弃，所以我最怕自己在不知的时候就被人置，哪怕提前告知我，让我有个心理准备，我都不会那么恐惧。

但是我当时被久违的幸福冲昏了，我满脑想着第二天要去逛大熊猫培育基地，给他过一次之后就觉得任务完成，甚至让他和我睡在一起。他不让我穿衣服睡，我也没有反对，因为我的他已经看过摸过用手过很多次，不让他搂着睡觉也矫的。

我十八岁的那天夜晚，他在我的里时，被撕裂的疼痛和可能怀的恐惧比起来不算什么。他去退来之后我才注意到面垫了两层大巾，他确实比我聪明，事滴不漏。然后他居然很无所谓地笑了，告诉我他也很疼，我才知男生的第一次也不比女生舒服到哪里去。他研究了一会，楼，买了两大盒的凡士林，当时剂只能在趣用品店买到，凡士林反而在药房随可见。

我的格有一很奇怪，一旦有突发事件，在该有的绪现前，我的脑里第一想到的却是这件事我能不能解决，如果可以解决，我就不会让绪控我。如果不能解决，我会设想最糟糕的景，然后考虑能不能承受后果，如果不能，我才会有绪。即使如此，冒来的大分也是害怕，这可能是我悲惨的童年带给我的唯一好，让我没有那么容易崩溃。